En comprenant pourquoi vous vous disputez, pour tout et rien, vous comprendrez l’origine des tensions qui vous animent…
Il m’énerve, il ne me comprend pas, elle n’est jamais contente, elle me reproche tout le temps de laisser traîner mes affaires, il ne s’intéresse plus à moi, il se moque bien de ce que je ressens… La liste est longue et vous vous êtes surement déjà trouvé dans des situations similaires n’est-ce pas?
Alors rassurez-vous avec une compréhension du conjoint, et du couple de façon plus génrale, vous arriverez à dénouer les conflits les plus difficiles et les plus récurrents.
La plus petite dissension peut souvent tourner à l’explication, puis à la dispute, et même dans les cas les plus graves donner lieu à une véritable querelle. En un éclair, les mots tendres laissent la place aux insinuations, aux récriminations. Aux remontrances et aux accusations, quand on n’en vient pas carrément aux insultes et autres injures.
Pour limiter la casse je recommande toujours de ne jamais tenter de faire valoir à tout prix son point de vue dans une discussion avec son partenaire. Au lieu d’imposer son point de vue, reconsidérez ensemble de la situation fâcheuse une fois que l’orage s’est dissipé.
Mais attention les disputes arrivent sans que nous puissions contrôler les pulsions qui nous animent. Nous sommes tendus depuis des jours, des semaines et c’est la goutte qui fait déborder la vase après avoir passé une mauvaise journée. Certains couples se déchirent en permanence, au point de finir par tuer leur amour. A l’autre extrême, on trouve des couples qui refoulent leurs émotions pour éviter les conflits, la peur du rejet aussi cette fameuse peur de l’abandon qui évolue à bas bruit.
Eux aussi s’exposent à voir s’éteindre leurs sentiments amoureux à force de répression. Dans le premier c’est la guerre ouverte, dans le deuxième la guerre froide.
Ce qui se passe au cours d’une dispute
Ce ne sont pas tant nos différences ou nos désaccords qui blessent, mais la manière dont nous les exprimons. On commence par s’expliquer sur un sujet de discorde puis au bout de quelque minutes, on élargit le débat, et très vite on se retrouve à vociférer encore plus fort. Alors ce qui aurait pu n’être qu’une discussion franche, menant à un accord, et à l’acceptation mutuelle de nos différences, dégénère en affrontement. Chacun des belligérants refuse d’accepter le point de vue de l’autre, en grande partie à cause de la manière dont il présenté.
Pour désamorcer une dispute, il faut savoir faire preuve de souplesse afin d’harmoniser le point de vue de l’autre avec le sien. Mais cela est possible si l’on se sent aimé et respecté. Si notre partenaire n’a pas une attitude aimante, nous refusons d’adopter son point de vue parce que notre amour-propre est blessé. La plupart des couples commencent à se chamailler sur un sujet précis, mais au bout de quelques minutes, ils se retrouvent en train de se disputer sur la manière dont ils se chamaillent.
Les disputes dans le couple
Pourquoi les disputes font mal?
Un homme qui se sent au défi s’obnubile tellement sur la nécessité d’avoir raison qu’il en oublie souvent de rester aimant. Tendresse et respect envolés au vent de sa colère. Il ne réalise pas à quel point il peut paraître indifférent et blesser sa partenaire. Dans ces circonstances, pour une femme un simple désaccord s’assimile à une attaque, et la moindre requête devient un ordre. Naturellement elle va résister à cette approche alors que dans, devant une autre attitude, elle serait bien disposée à recevoir le message.
En ignorant de la sorte les sentiments meurtris de sa femme, il nie la légitimité desdits sentiments, augmentant ainsi sa souffrance. Parfois n’étant lui-même pas conscient du caractère blessant du ton et des propos qu’il emploie, il ne comprend même pas la souffrance de sa femme. De leur côté les femmes ne réalisent pas toujours le mal qu’elles peuvent faire à leur mari dans une dispute. A leur insu, le ton de leur voix se fait de plus en plus défiant et méprisant au fur et à mesure que la colère monte.
Dans une escalade verbale, la femme commence à reprocher à son partenaire son comportement, puis elle se met à lui donner des conseils non sollicités. Si elle ne tempère pas ses critiques, celui-réagit négativement.
Anticiper la dispute
Le meilleur moyen de mettre fin à une confrontation étant de la tuer dans l’œuf. Il faut reconnaître les signes annonciateurs et dès qu’une discussion menace de dégénérer en dispute, cesser de parler. Prendre un instant pour réfléchir à ce que l’on dit, et à la portée de sentiments qui nous animent. Après une pause, on reprend la discussion sur un ton plus aimant et plus respectueux.
Ces courtes périodes de silence permettent de se calmer, de panser ses blessures et de reprendre possession de ses moyens, avant de rétablir la communication.
En prendre conscience est une bonne chose, mais le désir de décharger sur autrui est si fort que l’intention à elle seule ne suffit pas. Dans ce cas de figure une maîtrise émotionnelle est recommandée.
Cela suppose de consulter un professionnel pour confondre les émotions réfoulées, avec les émotions du moment. Nous sommes dans les relations affectives avec nos histoires passées: Nos valeurs et nos croyances, nos blessures affectives que nous reproduisons, et qui nous font réagir. Les traumatismes et les conditionnements…
Dispute et face à face
Quand la conversation n’apporte plus ni amour ni soutien, certains passent immédiatement et instinctivement à l’offensive, persuadés que comme le prétend l’adage, la meilleure défense est l’attaque. Ils prennent les devants à coups de critiques et de reproches, en s’efforçant de persuader leur interlocuteur qu’il est dans son tort. Au fond d’eux-mêmes, ils espèrent parvenir ainsi à forcer leur partenaire à les aimer, et à les soutenir. Quand celui-ci recule ou cède, ils croient avoir gagné la partie, mais en réalité ils l’ont perdue.
Dans une relation les stratégies d’intimidation sapent toujours la confiance. Chercher à intimider son conjoint n’a jamais favorisé la confiance au sein du couple. Le retour à la méthode musclée pour faire en sorte que l’autre se sente coupable même inévitablement à la faillite du couple. Peu à peu les femmes cessent de parler pour se protéger, et les hommes se réfugient dans l’indifférence.
Dispute et fuite
Certains sont capables de s’isoler dans leur caverne et ne jamais en sortir. Les adeptes de la fuite ont eu, tellement peur des disputes qu’ils préfèrent se terrer, et éviter tout sujet de conversation susceptible de soulever la plus petite controverse. Ils marchent sur des œufs, et le pire c’est qu’ils ne s’en rendent même pas compte. Pour obtenir ce qu’ils veulent de leur partenaire ils font la « grève de l’amour ».
Cette forme d’agression plus subtile que celle perpétrée par les bagarreurs est tout aussi douloureuse. Et comme on donne moins d’amour moins on en reçoit, et les choses ne peuvent aller que de mal en pis. Les bénéfices à court terme de cette attitude est la paix et l’harmonie. Mais comme on ne discute jamais de ses différents et qu’on n’exprime jamais ces sentiments négatifs, la rancœur finit par empoisonner peu à peu le couple.
Arrivés au point ou les deux partenaires se demandent ce qu’ils font encore ensemble. On constate que les adeptes de la fuite se réfugient souvent dans l’abus de nourriture ou d’autres palliatifs, tel que l’alcool ou la drogue, pour camoufler les sentiments douloureux qu’ils taisent.
Dispute et feinte
Pour éviter d’être blessé par une confrontation, on prétendra tout simplement que le problème n’existe pas. Les adeptes de cette stratégie demeurent souriantes, aimables ,et paraissent pleinement satisfaites de leur sort. Par peur d’exprimer honnêtement ce qu’elles ressentent, elles persistent à affirmer que « tout va bien » ou que « tout est parfait »
A force de se répéter que tout va bien le feinteur finit par le croire. Certains même finissent par ignorer leurs propres sentiments pour préserver la calme au sein de leur couple.
Les disputes dans le couple
Dispute et forfait
Au lieu de se disputer, on déclare forfait, c’est à dire qu’on capitule avant de livrer bataille. L’adepte de cette stratégie accepte les reproches de son partenaire sans regimber, et assume toute la responsabilité de ce qui peut irriter Monsieur.
Exemple: Une femme à passer vingt ans à sacrifier ses propres besoins pour satisfaire son mari. Ils ne s’étaient jamais disputer sérieusement, et si on avait demandé ce qu’elle pensait de leur relation, elle aurait sûrement répondu: » Mais nous avons une relation parfaite. Le seul problème vient de moi. Je suis déprimée, et je ne comprends pas pourquoi ».
C’est pourtant simple elle est déprimée parce qu’elle se privait depuis vingt ans d’une foule de satisfactions légitimes pour être agréable à son mari. Ce genre de personnes devine les moindres désirs de son partenaire, modifiant sans cesse ses actions et ses sentiments pour y souscrire… Puis cela finit par concevoir une immense amertume face aux obligations qu’elle s’invente. La plus petite preuve de rejet lui fait très mal, et elle est prête à tout pour éviter qu’on la repousse et être aimée de tous. A force elle s’oublie elle-même.
Pourquoi nous nous disputons?
Tout d’abord, c’est parce que nous nous ne sentons pas suffisamment aimé. L’impression de manquer d’amour engendre une telle souffrance émotionnelle qu’il devient presque impossible d’accepter le point de vue du conjoint. L’homme et la femme entrent régulièrement en conflit à propos d’argent, de sexe, de décisions à prendre, de manque de temps, de valeurs de bases. D’éducation des enfants ou de partage, de tâches domestiques, ou que leurs besoins émotionnels ne sont pas satisfait.
Parfois les femmes ne comprennent pas d’instinct ce dont un homme a besoin pour faire face à un désaccord. Tout conflit d’idée, de sentiments ou de désirs représente pour un homme un défi très ardu. Quand elle n’aime pas ce qu’il fait, il le prend comme une offense personnelle, car il en déduit que c’est lui qu’elle n’aime pas.
Son côté sombre de son caractère prend le dessus et il se met sur la défensive. Dites-vous bien qu’un homme qui vous cherche querelle à propos de l’argent c’est probablement pour les mêmes raisons…
Les disputes récurrentes cachent bien souvent des blessures que nous projetons sur le partenaire affectif. Le sujet est tellement vaste, que je vais en écrire plusieurs, afin que chacun d’entre-vous puissent trouver les causes compulsives des disputes. En attendant, si vous avez tout essayé pour arriver à vous entendre en faisant des concessions, et autres compromis, et que vous êtes toujours au bord de la tension, c’est peut-être le moment d’envisager de se faire aider…