Vouloir séduire à tout prix lorsque l’on essaye de combler un manque d’amour !
La dépendance affective
La peur de ne plus être aimé
Peur d’être abandonné
La dépendance affective
Vouloir séduire à tout prix n’est pas l’apanage des donjuans, c’est aussi un des moyens de combler un manque d’amour. Le besoin de se rassurer par la séduction est si important, que nous rendons notre partenaire jaloux. Voyons comment cela se manifeste chez celui ou celle, qui multiplie les conquêtes, et qui ne peut pas s’empêcher d’être infidèle.
La dépendance affective « du séducteur de la séductrice » se traduit par la peur de ne plus être aimé. Or séduire devient un besoin compulsif. Prenez conscience que votre dépendance affective est peut-être inhérente à un syndrome d’abandon. De fait, vous ne pouvez pas vous empêcher d’avoir des comportements équivoques. Conscients de mal faire, et ignorant de la portée de vos actes, cela devient un besoin fondamental qu’il faut assouvir rapidement. Vous tentez de vous raisonner, mais rien n’y fait ? Vos émotions, vos désirs l’emportent sur votre raison.
Le besoin de séduire
Les séducteurs et les séductrices recherchent également un moyen de valoriser leur estime personnelle. Un couple unit par le mariage ne suffit pas à enrayer chez celui ou celle qui a peur de ne plus être aimé, de se contenter de son conjoint.
Avoir peur d’être quitté parce que l’on doute de soi et du conjoint et de la possible longévité de son couple. Certains vont chercher ailleurs d’autres personnes pour leur assurer que s’ils venaient à perdre l’être cher, ils ne seraient pas seul ?
La peur de ne plus être aimé
La peur de ne plus être aimé est mettre en lien avec l’amour conditionnel. Avez-vous pu constater durant votre enfance que si vous ne vous comportiez pas d’une certaine façon, vous étiez menacez de ne plus être aimé ? J’entends souvent les mêmes schémas se reproduire lorsque mes consultants me décrivent les attentes de leurs parents. Ce qu’ils faisaient n’étaient jamais assez bien. Ils n’étaient pas aimés pour eux, mais pour ce qu’ils faisaient. Julien me raconte :
Lorsque j’étais un enfant mon père n’a cessé de me dévaloriser, de m’humilier. Je ramenais de bonnes notes, et j’étais le deuxième de ma classe. « Oui mais tu n’es pas premier me dit-il ! » Aucune félicitation ni encouragement. Jamais rien. Et ma mère, qui m’avait promis un scooter si je réussissais.
Mensonges… Il y avait toujours un prétexte fallacieux. D’ailleurs le pire c’est qu’elle disait m’aimer, mais tout dans son comportement témoignait du contraire. J’avais une petite copine, mais elle ne l’aimait pas, et voulait que je rompe avec elle sous prétexte qu’elle voulait mon bien. Je sais tout cela aujourd’hui mais je ne peux m’empêcher de reproduire des comportements ambivalents. Le mécanisme de défense de Julien est de chercher le regard approbateur, et valorisant des femmes qu’il n’a pas eu auprès de sa mère ni de son père. L’interprétation subjective de Julien a été de croire que s’il ne correspondait pas aux attentes de ses parents il serait abandonné.
Peur d’être abandonné
Séduire à tout prix peut comporter une double peur d’être abandonné. En effet les séducteurs mariés, ou la séductrice qui multiplient les conquêtes parce qu’ils se sont sentis abandonnés durant l’enfance se créent une nouvelle peur. A force de tromper leur conjoint, ils ont peur cette fois-ci d’être abandonnez une seconde fois.
Puis la culpabilité génère les schémas de pensée Suivant : Elle, ou il va finir par découvrir que je la trompe, et c’est sûr, elle, il va finir par m’abandonné. Les tensions dans le couple naissent sans qu’il y ait de signes apparents, mais celui ou celle qui commet l’adultère devient très méfiant. Il a peur d’être découvert et donc, en voulant se montrer innocent, il se trahit lui-même (elle-même). Ils deviennent irritables lorsque que l’on leur fait une remarque. Ils se fourvoient, et se justifient pour des choses qui n’ont rien à voir avec leurs écarts. Ces comportements provoquent donc la méfiance et la suspicion.
La peur d’être abandonné (e) se confirme:
Sachez que ce que nous redoutons finit toujours par arriver. C’est cette fameuse loi d’attraction fonctionne beaucoup plus, par un état d’esprit guidé par la peur. Or les suspicions, les tensions du couple, engendrent ce que l’abandonnique redoute le plus. La peur de l’abandon.
Ce nouvel abandon les confirme dans leurs croyances selon lesquelles, on ne peut faire confiance aux autres. « Un jour ou l’autre, ils finissent tous par nous abandonner ». Dans les prochaines relations, ils seront encore plus méfiants, plus exigeants, voire plus agressifs… De même, ils sont convaincus qu’ils seront encore abandonnés s’ils s’investissent dans une relation affective. Alors ils ne s’engagent plus en argumentant que l’autre ne correspond pas du tout à ce qu’ils attendent. Ils trouvent des défauts chez eux, en les exagérant.
Si vous vous reconnaissez dans ce besoin de séduire à tout prix, peut-être qu’il dissimule un trouble affectif. Est-ce que vous désirez vous en libérer ? Alors profitez gracieusement de 15 minutes d’entretien, et peut-être aller plus loin…