L’auto-sabotage dans le couple est indépendamment de votre volonté de nuire. Comprenez pourquoi et comment vous en sortir?
L’auto-sabotage
L’auto-sabotage dans le couple
Se libérer de l’auto-sabotage
L’auto-sabotage
L’auto-sabotage est une façon de te nuire à soi-même en te dévalorisant. Ce faisant tu ne te permets pas pas d’obtenir ce qui te fait plaisir, en minimisant tes réussites ou en les attribuant à des circonstances externes.
L’auto-saboteur ne pense pas mériter le bonheur, et l’origine de cet état d’esprit lui vient d’une profonde culpabilité.
Plusieurs facteurs sont déterminants tels que « l’amour manqué ». Il, elle n’a pas reçu ce dont il avait besoin pour s’épanouir pleinement. En croyant que tu ne mérites pas d’avoir, tu ne crois pas en toi, et tu ne se sent pas à la hauteur des autres.
Comme tu t’ interdit de rêver, la vie te renvoie exactment ce que tu penses de toi. Ce qui le confirme encore plus dans son auto-sabotage. Mais voyons comment cela se traduit lorsque tu es en couple ?
Auto-sabotage dans le couple
Le saboteur ne peut s’empêcher de chercher à nuire à son conjoint. Critiquer est une façon de se libérer de ses tensions émotionnelles. Il y a deux attitudes réactionnelles chez le saboteur. La première est une projection.
C’est rechercher l’attention par le conflit. La deuxième c’est de projeter une colère antérieure sur le conjoint qui représente symboliquement son parent. Cette attitude est mue par une culpabilité sous-jacente à l’histoire infantile du sujet qui tente de se réparer.
Mais d’un côté s’oppose plusieurs sentiments contradictoires. La recherche d’attention par la provocation qui n’est qu’une manœuvre inconsciente pour susciter l’attention.
D’un autre côté il y aussi de la colère qui peut être retournée contre soi. La colère contre soi entraine un châtiment que recherche inconsciemment le sujet. « Punis-moi de mes attaques agressives ainsi je serais rédimé. C’est une forme d’expiation que recherche le protagoniste.
Dans le couple
Lorsque l’on se sabote dans le couple, c’est qu’on ne se sent pas digne de recevoir l’amour. Donc nous créons un conflit qui vient confirmer cette croyance, mais aussi par identification projective.
Cela veut dire que nous reproduisons un schème de comportement parental qui fait référence. En reproduisant ce modèle parental jusqu’à qu’il arrive à l’extrême, c’est-à-dire à une rupture inéluctable « pour faire comme nos parents ».
La dépendance affective
J’ai déjà défini la dépendance affective dans les précédents articles, et nous retrouvons un comportement similaire du dépendant dans l’auto-sabotage. Qui dit dépendance, dit attente.
Attente d’être reconnu par l’autre, d’être validé par son conjoint puisque l’on ne s’aime pas, mais il y a un paradoxe. A la place de se montrer aimable pour susciter l’attention qui n’est qu’une manœuvre illusoire, le dépendant va la provoquer pour la rechercher « cette attention ».
« S’il réagit c’est que j’existe à ses yeux ». Le chantage affectif fait par parti des armes de l’auto-saboteur qui n’est pas loin d’une forme de manipulation alors qu’il est une victime.
Se libérer de l’auto-sabotage
Une prise de conscience et les descriptions ci-dessusdevrait déjà vous donnez quelques clés pour infléchir ce comportement autodestructeur. Ensuite la responsabilisation est de vous faire accompagner par professionnel .
Ne pas le faire c’est se complaire, dans la situation et au bout d’une certain temps, vous en payerez le prix, même sir votre partenaire comprend votre besoin, il finira par s’épuiser. IL préfèrera mettre un terme malgré lui car il ne pourra plus subir des assauts incessants.
Cela étant chaque expérience est intéressante parce que « évolutive ». Or dans cette configuration, ou que à cause de ce comportement d’auto-saboteur votre relation est terminée, il n’est jamais trop tard pour avancer pour ne pas reproduire les schèmes de comportements dysfonctionnels.