Les comportements défensifs et leurs conséquences dans votre vie!
Les dépendances
Le contrôle des autres
La manipulation
La conséquence des comportements défensifs
Les dépendances
Pour compenser son mal-être et combler son vide affectif, l’Enfant blessé s’accroche à des substances : nourriture, cigarette, drogues, alcool mais aussi à des rituels, des objets et des activités : télévision, travail, lecture, sport, exercice, pouvoir, jeu, magasins, argent consommation, sommeil, vol à la tire, rumination, obsessions, tristesse, méditation, téléphone, prestige, religion ; ou encore aux gens _ relations sexuelles, sentimentalité, amour approbation etc.
En l’absence d’un adulte rassurant pour lui donner son sentiment de valeur, l’Enfant devient dépendant de l’amour et de l’acceptation des autres pour sentir qu’il est quelqu’un d’important. Un Enfant intérieur privé d’amour est toujours Co dépendant, puisque l’Adulte à renoncer à son rôle qui est de lui conférer de la valeur en tant que personne.
L’abandon parental initial ainsi que l’abandon intérieur qui en résulte, et l’intense besoin d’être accepté entraînent une peur profonde du rejet et de l’abandon et la crainte d’être dévoré ou manipulé par les autres. Ces peurs conduisent à des comportements de contrôle des autres et de résistance, qui à leur tour donnent naissance à des familles, et à des couples dysfonctionnels, et ainsi de suite en un cercle vicieux.
Le contrôle des autres
Vous connaissez sans doute toutes les manœuvres pour contrôler les autres, ou pour les avoir subies. La plupart du temps, c’est en jouant sur la culpabilité ou l’insécurité des autres. Tout y passe : les reproches, les accusations, les scènes, les menaces, les mensonges, la violence, l’exaspération, la bouderie… Nous ne manquons pas d’imagination, déguisés ou non pour faire que les autres se sentent mal, perdent leur confiance en eux et prennent peur. Dès lors, il nous facile de leur imposer notre volonté.
Dans ce domaine la communication est essentiellement non verbale. Ce ne sont pas tellement les mots que nous employons que le ton de notre voix et l’expression de notre visage qui transmettent le message : une voix coupante, des lèvres pincées, un regard dur en dit plus long que les discours. Notre intention échappe à toute dissimulation et nous sommes en quelque sorte trahis par la qualité de l’énergie que nous émettons
La manipulation
Manipuler les autres, c’est chercher à se faire aimer, apprécier ou approuvé en adoptant un comportement faussement docile, prévenant, gentil, séducteur, etc. Par exemple ; Feindre d’être d’accord pour que l’autre ait une bonne opinion de nous, lui offrir des cadeaux pour acheter son amitié, céder à ses désirs contre son gré, faire l’amour quand on n’en a pas envie, rester avec quelqu’un qu’on préférerait être ailleurs, payer ce pour quoi on ne veut pas payer, acheter ce qu’on ne veut pas acheter, ou même avoir un enfant sans le désirer.
Tout cela, nous le faisons dans l’espoir d’obtenir de l’amour et l’approbation des autres, ou en tout cas d’échapper à leur réprobation et à leur rejet, même si nous sommes parfois convaincus de nous « sacrifier par amour », l’amour ne s’achète en aucun cas. L’intention réelle d’un tel comportement n’est pas de donner mais de prendre et d’éviter. On peut véritablement parler du don d’amour que lorsque nous offrons quelque chose pour la simple joie de donner.
La manipulation n’est pas toujours facile à détecter. La seule façon d’être sûr de l’intention d’une personne est de sentir son énergie. Les compliments sont parfois aussi un moyen de manipulation. Féliciter pour obtenir quelque chose, pour se donner l’image de quelqu’un de généreux et recevoir des compliments à son tour, c’est manipuler.
La conséquence des comportements défensifs
Parmi les personnes qui sont déconnectés d’eux-mêmes, certains fonctionnent essentiellement à partir de leur « Adulte ». D’autres essentiellement à partir de leur « enfant intérieur ». Les premiers correspondent au type de personne qui prend tout en charge mais qui est généralement coupé de sa joie de vivre et de sa vitalité, et se demande souvent si la vie vaut la peine d’être vécue.
Les seconds sont des personnalités très créatives et charismatiques, mais ayant du mal à donner corps à leur idée. En outre, parce que l’Adulte n’est pas là pour mettre des limites adéquates, ils ont tendance à se mettre en danger par leurs comportements dépendants, ou à mettre les autres en danger par leur colère et leur violence.
Tous ces comportements défensifs, ainsi que les croyances sur lesquelles ils se fondent, font le lit des dépendances et des relations de codépendance. L’origine de toute dépendance n’est autre que la sensation de vide et de solitude intérieure qui résulte de la coupure entre l’Adulte et l’Enfant Intérieur. Lorsque deux personnes déconnectées, et dépendantes se rencontrent, elles ne peuvent que former une relation dépendante, dans laquelle elles risquent fort de renforcer mutuellement leurs dépendances.
La codépendance
Les comportements Co dépendant se classent en deux catégories :
- Comportement narcissique ou « extorqueur »
- Comportement empathique ou « sauveteur ».
Le versant narcissique « extorqueur » correspond à la croyance : « Les autres sont responsables de ce que je ressens ». Le versant sauveteur/manipulateur correspond à la croyance : « Je suis responsable de ce que les autres ressentent ». Chacun de ces deux aspects sont dans notre personnalité, mais en tant qu’opposés ils doivent être équilibrés.
Les individus excessivement narcissiques sont égocentriques et dominateurs. Ils se voient et se définissent eux-mêmes en fonction de ce qu’ils éprouvent dans leurs relations. Le type narcissique a une propension à rendre les autres responsables de ce qu’il ressent. Qu’il se sente bien ou mal, c’est toujours à cause du comportement de l’autre. Dans ces réactions avec autrui, le narcissique a tendance à ne voir que ce qu’il ressent à chaque moment, car il n’a pas d’empathie pour le ressenti de l’autre.
A un niveau plus subtil, les personnes fortement narcissiques entendent rarement ce qu’on leur dit parce qu’elles ont trop occupées à réfléchir à ce qu’elles vont répondre. Coupées de l’autre, elles se préoccupent plus de recevoir l’amour que d’en donner, et passent leur vie à la recherche de la personne qui saura prendre en charge leur Enfant intérieur.
A l’opposé, l’excès d’empathie est tout aussi dysfonctionnel. Les individus trop empathiques ne sont en général pas en contact avec ce qu’ils ressentent parce que trop préoccupé par les problèmes des autres, ils sont toujours prêts à les prendre en charge. Ils leur manquent une dose de sain narcissisme. Tout entièrement dominés par le souci « sauver » l’Enfant intérieur de l’autre, ils ignorent totalement leurs propres besoins. En conséquence ils sont prompts à perdre le sens d’eux-mêmes dans les relations. Pour qu’une relation soit saine et équilibrée, il faut qu’il y ait chez chaque partenaire un équilibre entre sain narcissisme et empathie. Or cette relation ne s’obtient qu’en établissant une relation d’amour entre l’’Adulte et l’Enfant Intérieur.