Comment surmonter sa peur l’abandon et retrouver sa liberté affective ?
Se libérer de la peur l’abandon ?
Se donner de l’amour ?
N’abandonnez pas!
Se libérer de la peur l’abandon ?
Ce n’est plus une fatalité ! Vous voulez vous libérer de la peur de l’abandon, et comprendre les mécanismes en jeux ? Je vais tout vous expliqué, et même plus, puisque j’ai moi-même vécu l’abandon ! Inutile de chercher à l’extérieur ce qui vous manque à l’intérieur. Ne cherchez plus à compenser le manque de nourriture affective en essayant de puiser ou de soutirer aux autres des bribes d’affection. La peur de l’abandon est tellement complexe que j’ai préféré faire plusieurs articles détaillés. Vous allez trouver :
- L’origine de la peur de l’abandon
- Le sentiment d’abandon
- Abandon et rejet affectif
- La surprotection maternelle
- L’enfant séparé de sa mère
- Reconnaître une blessure d’abandon
- Abandon et peur de la solitude
Inutile de chercher à l’extérieur ce qui vous manque à l’intérieur. Ne cherchez plus à compenser le manque de nourriture affective en essayant de puiser ou de soutirer aux autres des bribes d’affection. Apprenez à vous donner de l’amour !
Se donner de l’amour ?
Pour se libérer de la peur d’être abandonné, il faut se donner de l’amour. Apprendre à s’aimer est la condition pour ne plus être dans la dépendance affective. C’est l’enfant intérieur en vous qui recherche éperdument l’amour manqué. Tout commence par cette réassurance selon laquelle cet enfant porte une culpabilité qui le pousse à vouloir réparer ce sentiment indigne.
Depuis 30 années d’expérience, c’est toujours les mêmes constats qui reviennent. Les consultants essayent de se racheter en se soumettant aux attentes des autres. De coups ils s’oublient eux-mêmes. Ils veulent que les autres leur démontrent qu’ils sont importants, qu’ils sont dignes de recevoir l’attention qu’ils méritent s’ils font tout ce dont ils désirent. L’abandonné réel ou fictif entretient le sentiment que s’il a été abandonné, c’est qu’il n’était pas digne d’être aimé inconditionnellement. Il doit faire des choses donc pour la mériter « cette attention », ce regard d’amour que peut avoir une mère en se penchant sur son enfant.
La culpabilité:
Pour vous donner de l’amour vous devez apprendre à vous déculpabiliser. Pourquoi ! Parce que l’enfant abandonné à intérioriser qu’il était responsable de la séparation. Il s’est dit : « Je ne suis pas digne d’être aimé, c’est pour cela que ma mère est partie ». Bien sur un enfant ne se dit pas cela mot pour mot, mais il le ressent comme tel. Ensuite il devra convaincre son enfant intérieur qu’il est digne d’amour.
N’abandonnez pas!
Sortir de la peur du l’abandon, c’est avoir une détermination et une volonté sans faille. Pourquoi ? Tout simplement parce que l’abandonné doit prendre la responsabilité d’agir pour lui-même. Or dans ce cas de figure ce n’est pas l’adulte responsable qui prend la décision, c’est « l’enfant abandonné » en vous qui réagit. Par exemple : « L’enfant abandonné en vous » manque de confiance en lui. Il a peur d’aller vers l’inconnu et il ne croît pas que l’on puisse s’intéresser à lui en toute sincérité. Il a appris à se méfier des autres…C’est pourquoi il doute beaucoup qu’on puisse l’aider !
Le doute abandonnique
« L’abandonné » abandonne l’initiative de faire un travail avec un thérapeute parce qu’il a peur d’être encore abandonné : ne plus s’engager, ne pas s’impliquer pour ne plus risquer d’être abandonné ou trahi. Il doute beaucoup de lui mais encore plus des autres qui peuvent lui apporter le soutien, l’affection et la bienveillance » dont il a besoin. Il fuit l’aide qu’on pourrait lui donner et paradoxalement, il reproduit toujours les mêmes scénarios en entretenant des relations de dépendance.
Si la méfiance se retrouve chez certains(es). Lors du premier entretien thérapeutique, le consultant cherche la confiance en la personne du thérapeute. Il a besoin d’être rassuré, de se sentir en sécurité. Le thérapeute doit être bienveillant empathique et faire des propositions de changements qui correspondent aux possibilités d’évolution.
Le syndrome de l’abandonneur:
Il arrive que certaines (es) souffrant d’une angoisse d’abandon ne veuillent plus s’engager dans les relations affectives. Lorsque c’est conscient, la perception de ce mécanisme de protection peut être appréhendée différemment de celui qui est inconscient. En effet d’aucuns vont attirer dans leur vie des personnes qui sont déjà en couple, qui ne sont pas disponibles. Elles s’en plaignent, mais en fait ce sont elles qui qui les attirent inconsciemment. La peur de souffrir encore fait que nous attirons de personnes qui ne sont pas libres.
De même j’observe depuis toutes ces années que lorsqu’une relation devient possible, « que l’abandonnique s’attache », il prend peur et devient à son tour un abandonneur. La peur de s’engager se traduit par des exigences toujours plus importantes envers son partenaire. Un besoin d’être toujours plus rassuré(e). Il y a toujours quelque chose qui ne vas pas.
L’abandonneur argumente ses doutes sur des faits probants, mais c’est lui, ou elle qui les créer pour ensuite les reprocher à l’autre. Il, elle est convaincue(e) que son conjoint ne lui correspond pas. Il cherche la perfection chez l’autre et des preuves constantes de son amour pour lui ou pour elle. Vous trouverez sur les autres articles des informations complémentaires sur la peur de l’abandon, la dépendance affective, la peur du rejet.
Vos troubles affectifs peuvent avoir pour origine une blessure d’abandon. Ne vous abandonnez pas, et appelez-moi gracieusement 15 minutes pour parler de votre peur de l’abandon.