Comment prendre de bonnes résolutions et surtout pouvoir les tenir sur le long terme? Voici 5 résolutions pour ne plus avoir peur de l’abandon!
Sommaire
Arrêter de vous abandonner vous-même
Ne plus confondre amour et peur
Ne plus chercher constamment à être rassuré
Apprendre à supporter la solitude
Arrêter de vouloir contrôler l’autre
Comprendre d’où vient votre peur
Pourquoi répétez-vous parfois les mêmes scénarios amoureux ?
La résolution la plus importante : se faire aider
Arrêter de vous abandonner vous-même
Et si votre bonne résolution était enfin de ne plus avoir peur d’être abandonné et surtout ne plus s’abandonner soi-même? Chaque rentrée est sujette à prendre les bonnes résolutions et en tant qu’expert sur le peur de l’abandon, souvent vous vous dites :
« Cette fois, je vais changer, je vais arrêter de m’accrocher et ne plus accepter n’importe quoi dans mes relations. Je vais apprendre à me faire confiance et arrêter d’avoir peur qu’on me quitte. »
Bien sûr vous voulez repartir sur de nouvelles bases, et laisser derrière vous certaines habitudes et devenir enfin la personne que nous aimeriez être. Mais lorsqu’il s’agit de peur de l’abandon, de dépendance affective, de jalousie ou de peur de perdre l’autre, une simple bonne résolution suffit rarement.
Pourquoi je n’y arrive pas?
Parce que vous pouvez savoir exactement ce que vous devriez faire… et être incapable de le faire lorsque la peur se déclenche. Vous savez qu’il ne faudrait pas envoyer ce dixième message.
- De pas demander constamment à votre partenaire s’il vous aime.
- Que cette relation vous fait souffrir.
- Qu’il est difficile d’ apprendre à être seul.
Et pourtant… La peur revient, et le doute s’installe. Votre besoin d’être rassuré en permanence devient encore plus important. Les mêmes schémas se répètent, et les mêmes comportements.
Tout au long de l’année vous luttez contre votre peur de l’abandon… mais vous avez enfin pris la décision de vous faire accompagner pour comprendre et transformer ce qui se joue derrière cette peur ?
Et si, cette année, votre bonne résolution n’était pas de lutter contre votre peur de l’abandon… mais de vous faire enfin accompagner pour comprendre et transformer ce qui se joue derrière elle ?
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Confondre amour et peur
La dépendance affective peut donner l’impression que l’on aime énormément. Mais parfois, ce que l’on ressent n’est pas uniquement de l’amour. Derrière cette apparence Il peut y avoir :
- De l’angoisse ;
- L’insécurité ;
- Un besoin de contrôle ;
- une peur de perdre ;
- peur de ne pas être assez bien ;
- besoin constant d’être rassuré.
L’amour dit :
« Je suis heureux d’être avec toi. » La peur de l’abandon peut dire : « J’ai besoin que tu sois là pour me sentir bien. » La différence est fondamentale. Dans le premier cas, l’autre enrichit votre vie. Dans le second, l’autre devient progressivement indispensable à votre équilibre émotionnel.
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Ne plus chercher constamment à être rassuré
Chercher à être constamment rassurée peux apporter un soulagement ponctuel, mais avec le temps, votre conjoint finit par se lasser. Non seulement le problème, augmente car celui-ci vous rassure de moins en moins.
Un schéma de protection à été mis ne place. « Lorsque j’ai peur, je dois obtenir une réassurance extérieure pour aller mieux. » Or vous devenez dépendant(e) de la réponse de l’autre pour retrouver votre tranquillité.
L’objectif thérapeutique n’est pas de vous empêcher de poser des questions, mais de vous permettre progressivement de retrouver une sécurité intérieure. Une sécurité qui ne dépende plus constamment du comportement d’une autre personne, mais de vous-même.
Apprendre à supporter la solitude
Pour certaines personnes, être seul ne signifie pas simplement être sans compagnie. La solitude peut réveiller une sensation beaucoup plus profonde : « Puisque je suis seul, c’est que personne ne m’aime. » Ou : « Si cette personne part, je ne retrouverai jamais quelqu’un. » Ou encore :
« Je ne suis rien sans l’autre. » C’est pourquoi certaines personnes restent dans des relations qui ne leur conviennent plus. Elles ne restent pas nécessairement parce qu’elles sont heureuses. Restent parce que la perspective de la séparation leur semble encore plus douloureuse.
Apprendre à vivre seul ne signifie pas renoncer à l’amour. Cela signifie pouvoir choisir une relation par désir et non par peur.
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Arrêter de vouloir contrôler l’autre
Lorsque l’on à peur de l’abandon cela nous conduit à vouloir contrôler, l’autre. On épie le téléphone du conjoint. Surveille les connexions. Interprète les messages. Se demande avec qui l’autre est.
Par exemple je cherche des signes révélateurs, et j’analyse chaque changement de comportement. J’imagine les scénarios catastrophes. Le problème c’est que le contrôle donne souvent une illusion de sécurité.
En croyant contrôle la situation, on pense qu’il ne peux pas nous quitter. Aucune relation ne peut être sécurisée par le contrôle. Plus vous êtes dans le contrôle, plus l’autre peut se sent étouffé. Dés que l’autre prend de la distance, plus votre peur augmente. Donc plus votre peur augmente, et plus vous êtes dans le contrôle. Le cercle vicieux est installé.
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Comprendre d’où vient votre peur
Chaque personne possède son histoire, mais la façon dont on gère les troubles d’une carence affective sont uniques à chacun. Si chaque article que j’ai publié vous permet d’en savoir plus. Ce qui est le plus important pour vous c’est la décision de vous faire accompagner, ou pas?
Pourquoi répétez-vous parfois les mêmes scénarios amoureux ? Il existe un schéma émotionnel répétitif identifiable. Cependant nous repoussons encore l’éventualité d’être aidé. Or à chaque fois que je remet à plus tard: « Je ne sus pas encore prêt(e) ». « il manque les moyens financiers etc. » En fait, on se trouve toujours des excuses.
Paradoxalement il coexiste une peur de sortir de ce schéma. Je constate qu’après 30 d’accompagnement sur la peur de l’abandon le patient veut en finir, mais une autre partie de lui résiste encore.
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La résolution la plus importante : se faire aider!
Il existe un moment où il faut arrêter de vouloir tout régler seul. De croire que les choses vont s’arranger avec le temps. Que vous n’êtes pas tombé sur la bonne personne. Comprendre intellectuellement et réagir toujours de la même façon est décourageant.
L’objectif est de ne plus laisser cette peur décider à votre place. Et si cette rentrée était différente ? Attention toutefois que vos bonnes résolutions ne soient pas uniquement tournées vers l’extérieur. Changer son apparence et son alimentation Faire davantage de sport. Gagner plus d’argent. Être plus performant(e).
Une réalité bien plus profonde vient de l’intérieur de vous-mêmes. Lorsque que je n’ai plus besoin de m’ accrocher à quelqu’un pour me sentir en sécurité, mes relations peuvent progressivement changer. j’aime sans me perdre. Je peux être seul(e) sans vous sentir abandonné(e). J’arrive à poser mes limites sans culpabilité, à cesse de tout contrôler, dire non sans avoir peur de perdre l’autre.
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Je me choisis
Si vous avez le sentiment de répéter les mêmes scénarios, de souffrir de dépendance affective ou de vivre dans la peur permanente d’être abandonné, vous pouvez commencer un travail thérapeutique.
Je vous accompagne dans ce cheminement à travers une approche intégrative utilisant notamment l’hypnose Ericksonienne, la PNL, la sophrologie, les TCC et le psychodrame, ainsi que la méthode REVLA que j’ai développée autour des problématiques d’abandon et de dépendance affective.
Les consultations peuvent se dérouler en cabinet ou en visioconférence.