Comment arrêter d’être jaloux, jalouse et retrouver une relation harmonieuse avec les autres ?
Qu’est-ce que la jalousie?
La jalousie naturelle
Origine de la jalousie
Comportement du jaloux, de la jalouse
Comportement du jalousé, de la jalousée
En finir avec la jalousie
Qu’est-ce que la jalousie?
Nous pouvons tous être jaloux, mais seulement quand il y a de bonnes raisons de l’être. Et encore ! Mais quand la jalousie empoisonne votre existence et celle des autres…
Quand la jalousie est une méconnaissance de nous-même et des autres Cette méconnaissance provient pour l’essentiel de tous nos préjugés, et de notre a priori que nous édifions tant que par rapport aux autres, que par rapport à notre propre personne. Vis à vis des autres, il faut voir dans tous nos sentiments d’infériorité et de culpabilité, d’une faible estime personnelle, de la peur du rejet, peur de l’abandon et la dépendance affective.
La jalousie naturelle
La jalousie se fait sentir lorsque l’être aimé adapte face à une autre personne (du sexe opposé) le plus souvent un comportement ambigu ou trop séducteur. L’émotion éprouvée est un naturel sentiment de légitime perte, de souffrance, d’humiliation et d’abandon. La jalousie est donc un phénomène réactionnel. Nous vivons dans une société de concurrence et de rivalités effrénées nécessitant une défense constante de nos intérêts particuliers. Il est normal que nous réagissions face à un risque (désamour, abandon, angoisse de solitude que l’autre peut faire peser sur notre vie. Mais lorsque notre méfiance n’a plus aucune mesure avec la réalité, il convient de considérer une jalousie morbide.
Origine de la jalousie
Si l’enfant a affaire à une mère aimant normalement son enfant, cet amour affectif est pur ; ce n’est que plus tard, soit lorsque des petits frères ou petites sœurs interviendront dans sa vie qu’il apprendra à ses dépens que les autres sont également de potentiels « demandeurs d’amour » et donc de possibles « rivaux ». Il découvrira d’autres rivaux en la personne de son père, puis parmi toutes les personnes gravitant autour de sa famille susceptible d’entretenir des relations affectives avec sa mère.
Parallèlement, l’enfant verra perdre la relation d’amour « affectif » dont il jouissait jusqu’à présent perdre du terrain, et faire place à un amour « filial » de nature plutôt contraignante et répressive. Si l’amour est toujours prodigué avec juste équité, l’enfant n’en sera pas affecté. L’enfant plus sensible, et très demandeur d’attention, peut mal réagir surtout quand le ou les parents montrent ostensiblement leurs préférences envers ses frères et sœurs.
Un sentiment de dévalorisation peut naître chez l’enfant, entraînant ainsi un manque de confiance en soi. Ce qui se traduit communément comme un manque d’estime personnelle tire son origine dans bien des cas de l’interprétation que l’enfant s’est fait, de sa place au milieu de cette fratrie. Plus tard l’adulte va surinvestir le couple au détriment de son bonheur personnel.
Comportement du jaloux, de la jalouse
Tourné vers ce que l’autre fait ou ne fait pas, la personne jalouse est « excentrée » d’elle-même. Sentant en son for intérieur que sa situation repose sur une série de privilèges incohérents (la plupart du temps inacceptable), elle manque d’authenticité. Le jaloux est le spécialiste des » raccourcis ». Il veut brûler les étapes. Trop occupé à s’inquiéter de la préservation de ses privilèges, il est incapable d’avoir un minimum « de souci de soi ». Cette carence le contraint à toujours rester aux aguets, à surdimensionné les situations vécues et à mettre son conjoint ou sa conjointe sur un piédestal.
Le jaloux, la jalouse pourra se montrer très possessif évitant ainsi toutes possibilités de nouvelles rencontres amicales. Il ou elle préfère vivre en vase clos avec son conjoint. A la longue cette « réclusion » amoureuse tourne à l’étouffement avec son lot de conflits et des crises incessantes. Indirectement ces personnes sont de nature très susceptible même quand il n’y a pas lieu de montrer (jaloux, jalouse) quand on fait une remarque sur leur comportement. Elles peuvent aussi être très négatives et dénigrer les autres. Une manipulation sournoise peut s’exprimée pour garder son amoureux auprès de soi…
Comportement du jalousé, de la jalousée
La plupart du temps, le jalousé, loin de s’opposer fermement au jaloux tend à entériner « les scènes », même si celles-ci apparaissent totalement injustifiées. Par son comportement et son attitude d’ensemble, le jalousé induit chez le jaloux, la scène qui va lui faire. Ainsi au lieu de prendre toute sa place dans le couple, il aura tendance à rester en arrière, fait preuve de retenue, ne rien entreprendre ou ne rien dire qui puisse « faire des vagues » pour ne pas créer l’occasion. Il aura tendance à développer une vie secrète, faites de non-dit, de mensonges, d’abstention, de secret intimes. Son attitude ambiguë est génératrice de méfiance ; il se comporte en coupable et crée une jalousie qui n’existait pas avant les crises de jalousie.
Comment réagir avec un jaloux, une jalouse?
Le jalousé doit d’abord prendre conscience qu’il n’est pas obligé de subir la jalousie de l’autre. Il doit éviter de se justifier sur le sujet même du conflit. Il doit comprendre que même s’il ne produit pas la jalousie de l’autre, il l’induit souvent pour une large part.
Dans tous les cas il doit opposer une attitude ferme et conséquente et n’admettre aucune violence physique. Il doit enfin se montrer suffisamment actif dans la vie afin de faire comprendre à l’autre qu’il n’est pas seul au monde et que, s’il n’y met pas fin, il finira par se détacher de lui.
En finir avec la jalousie
La jalousie morbide est un comportement lié à votre enfance.
Comprenez que vous n’êtes pas propriétaire de votre compagnon ou de votre compagne.
Sachez que si vous persistez dans la jalousie morbide, il arrivera forcément un moment où l’autre se détachera effectivement puis se séparera de vous.
Au lieu de fixer constamment votre regard sur ce que fait l’autre, regardez d’avantage ce que vous produisez vous-même. Apprenez à vous centrer sur votre propre personne.
Efforcez-vous de rester dans l’action. Evitez dans la plus large mesure les situations réactionnelles. Ce sont elles qui donnent naissance à vos comportements névrotiques de jalousie.
Comprenez cependant que la jalousie nous concerne tous à un degré ou à un autre. Elle est un fléau dont nul n’est épargné. Gardons sur elle un œil vigilant.
Prenez conscience de la relation de dépendance exagérée se trouvant à la base de vos « colères de jalousies «. Comprenez que cette dépendance exagérée ne peut qu’oppresser l’autre et le faire réagir par un désir de recul.
Développez votre personnalité, ouvrez-vous largement vers l’extérieur. Instaurez une dynamique relationnelle.
Ayez une vie riche d’activité.
Regardez et accordez de l’importance à vos actions au lieu de toujours donner la priorité à l’action de l’autre.
Comprenez enfin que la jalousie n’est pas une preuve d’amour. Elle est un mécanisme psychique destructeur qui peut ruiner votre vie.